2024.3.3
メジャーデビューを発表してから8ヶ月たった
いまでも本当に思う
メジャーって…なに？？
メジャーバンド…
だからなんなの？？
と。
「メジャーアーティストだぞ」って
ネタとして散々使ってるけど、
正直まったくわからなくて。
東大行った人に
「俺、東大生なの」
って言われても
「あっそ だからなに？」って思うのと一緒で
メジャーだからなに？？
って気持ち。
でも、
メジャーを発表した時
みんながめちゃ喜んでくれて
人が喜んでくれるのって
こんなに嬉しいんだって本当に思ったの
だからこそなのか
8ヶ月経った末に…
ぜんぶ不安になってしまった
今回、いろいろあった末に
白紙という曲でデビューするんだけど
マジのマジで言うと
これで爆発的に売れるとか
まったく思ってなくて…
いい曲なんだけど
あまりに共感性が低い曲で…
いろんな人と関わって一緒にやっていく上で
あらためて自分の才能のなさに気付かされていて
申し訳なくて
日に日に不安になっていて
それでもやるしかないし
せめてやるなら楽しくやろうとおもってるんだけど
ただただ不安になってしまった
メジャー行っても変わらねえぜ
ってクアトロで言ったけど
不安だけは一生変わらない気がしてる
曲もだし
ツアーもだし
人生もだし
バンドもバイトも
このブログも
なにもかも不安
病気か！！？？
病気かも…
メジャーいってる場合じゃなくて
医者いってきたほうがいいんじゃないのか！？？
へぇ…メジャーと医者ーって韻踏めるんだね…
「みんなが喜んでくれるからやる」
なんて
音楽やるのを
みんなのせいにだけは絶対すんなよと思ってる
本当に忘れてちゃいけないのは
「自分がいいと思ってやる」
「みんなが喜んでくれるものを作る」
これはメジャーとかインディーとか
関係なく当たり前のことなんだけど。
メジャーってなんなのかわかんないけど
この８ヶ月やってきて
すこしだけ自分のことはわかってきた
それは、
成功することとか
お金をもらうこととかよりも
人とわかりあえる瞬間が
いちばん嬉しいってこと
メジャーが決まった時よりも
ケンカ別れしたベースと
握手した時が嬉しかった
ホテルに泊まらせてもらうことよりも
忙しくてスタジオ遅刻した時、
スタジオでまさとが
俺のエフェクター準備してくれてたのが嬉しかった
豪華なご飯を奢ってもらうことよりも
ヘルニアで休んでるりょうちゃんが
ライブでベース弾きたいって
言ってくれたことが嬉しかった
人とわかりあったり、
わかちあったりすることが
本当にうれしい。
それがわかったのも
きっとメジャーに行けたからだと思うと
やっぱりメジャーデビューしてよかったのかもしれない
不安はたくさんあるけれど
嬉しいこともたくさんある
やっぱりメジャー行っても変わんないみたい。
本当にありがとう
これからもよろしくお願いします。
2024.11.12
PS
あ！？？？？
おいこら
メジャーアーティストになると
急に最後の締め方までかっけえ感じにしようとしてないか？
あ？？
そういうとこだぞ？
おまえ変わっちまったんじゃないのか？？
変わるのは整形した右目だけにしろコラ
もっと思ってること書いてみろやコラ
ブログにコンプラなんて存在しねえんだぞ！！？
えーと…思ってることは
不安なんでツアー来てください…よろしくお願いします…
PS2
いやーあらためて昨日はありがとうございました
ほんといろんな偶然が重なって
昨日があったんだけどやれてよかった。
昨日夜片付けおそくて
打ち上げもなく終わったんだけど
車で下北をでる寸前に
株のベースぶんごと
「今日飲みたい」と思い立って。
終電までならって言ってたから
あと４０分くらい、
４０分飲んだら
もう俺は帰れないし
1人で朝までになるけど
よし、下北のゴミになろうと思って
連絡をした
だって今日じゃないと意味ないんだから。
そしたら終電を超えて
朝までつきあってくれて。
話した内容なんてほんとどうでもよくて
だいたい漫画のことしか話してなかったんだけど
昨日があってほんとうによかった。
過去の話をするのは本当にぜんぜん好きじゃない
目標があって頑張ってたら
今がいちばん辛いに決まってるから
過去なんて美化しちゃうから好きじゃない
簡単に昔話に逃げれるんだから。
でも、今日だけ、今日だけは昔を思い出して笑おうって。
不可思議/wonderboyが頭ん中で流れてた
こういうってあんまりかっこよくはないけど
はじめから俺たち、
かっこよくはないしな。
アルコールじゃ消えない いい日だった。