いいか、きけ。
病気だ。
死にたいなんて普通に健康に生きてたら思わないんだ
お前のどっかが狂っている
それが何処かなのか俺は医者じゃないからわからない
だから一度診てもらえ
ちゃんと調べてちゃんとしたところへ行け。
少なくとも俺が知る限りで
お前が死ななければならない理由なんてひとつもない
自分でもそう思うだろ？人でも殺したか？殺してないだろう？
なにも悪いことなどしてないのに
悪い気がするのか？
生きてるだけで迷惑か？
気のせいだって自分でもわかってるだろう？
自意識過剰だって自分でもわかってるだろう？
わかってるのに
なにも悪くないのに
死にたいなんて
脳の病気だ
行け
本当の本当に苦しんでいるなら
恥ずかしいと思わず行け
苦しんでないなら知らないよ
でもSNSで吐き出して
誰かに知って欲しいほどのものなら
それはもう苦しんでいることと同義だ
自分で大丈夫だと思ってるのかもしれない
ただ吐き出したかっただけなのかもしれない
でも多分大丈夫じゃない
全然大丈夫じゃない
行け
３ヶ月通ってみて違ったら違ったでいい
もっと人生を楽しむお前と
俺は笑いあいたいんだ。
わがままを言うよ
楽しんでくれ
君の笑顔に何度救われていることか。
PS
今日のブログめっちゃ胸に刺さりました。
コロナ禍で普段無かった感情が出てきたりで『死にたい』って思う人も増えてきたと思います。
私も夏頃軽い鬱みたいになってりして…
お悩みキャスでもたくさんの人が風間さんに相談するのは本当に寄り添ってくれてるからだと思います。
誰かに宛てたメッセージか、それともどこかの誰か宛かも知らないけど届けばいいな。
読んで何か感じてくれるものがあるならとても嬉しいです。いや…その人に届くかはわからないすけど匿名さんが読んで何か思ったのならそれだけでもう意味あります。感謝です。
私の友達にこんな素敵な人間がいたらいいのになって思ったんですけど
売れたらタワマンパーティフレンズだし？と強気に生きてみます。
読めるところにおいてくれたというのは死にたいみんなが自分はかざまさんの友達かも知れない、と自信過剰になってもいいってことですよね…そうであれ…
話ずれるかもなんですけど、
ちょうど一昨日、友だちに「俺だけ友だちだと思ってたら悲しいから…」って話をされたんすけど、結局お互いが「友だちだよ」と言い合ったところで本心なんてわかるわけないし…自分が友だちだと思ったら友だちでいっか！と思ったところでした。ということは、友だち…。タワマンパーティやりたいすねほんと。
このブログ読んで、涙が出ました。
君の笑顔に何度救われていることか。
誰かにそう言ってもらいたいんだろうな。私は。
カザマさんには会ったことないけど、誰かに言ってもらえた気になりました
ありがとうございます。
カザマさん、ここでもTwitterでも、いつも沢山の人に返信されて大変ですよ…大丈夫ですか
なので、返信不要です❗
読んで何かになれば嬉しい限りです！
返信ですか？辛かったらやめるから大丈夫すよ！嬉しくて動いてるのでまったく大変じゃないです！今のところ！ほんとに返せなくなったら考えるので！心配までありがたいかぎりです！
いま心療内科へ通えてるのは、かざまさんが背中押してくれて、電話までしてくれたおかげです。死にたい、って、やっぱり病気のせいなんですよね。恥ずかしくても辛くても、しんどさを自分で認めないと、ほんとどうなることか。わたしの場合そのツケがまわってきたのか、もう9年くらい病気と付き合うことになってしまったけど、薬でずいぶん楽になりました。
かざまさんのお友だちさんも、楽になると良いなと勝手に思います。
めっちゃ難しいのが…あとで書いてはあるんすけどホメオスタシスというのがあって今の自分でいるようにする…という人間の性質があるんすよ。病気って辛いんですけど、生きれてはいて、これを変えるということもまた本能的に恐怖でもあるんすよ。それってすごい難しいことなんすけど…治りたいけど治りたくない…というのもあるんすよ。環境が絶対変わるので。まずは元気になることが一番なんすけど。
ちょっとあとで自分も散々悩んだんでその様子書きますね。読んでくれて感謝です。
今日のブログを読んで、カザマさんにスリマにもっと早くに会いたかったと思いました。
出会うべくして出会ってるので今のタイミングでいいのだと思いますきっと。もっと早い時の俺はまたきっと違う人間なので、今そう思ってくれたなら今なにかあるのだと…。ちょっとよくわからなかったらすいません…。読んでくれて感謝です。
そんなこと言ってくれる人がいるなんて。
死にたいと思うことは異常なんですね。
私ももう7年くらい心療内科通ってるけどまだ死にたい気持ちは収まりません。
心に刺さりましたありがとうございます。
あなたがいてくれるから死ねません。
そんな！俺がいるからなんてやめましょう！俺がいなくても生きてる意味は誰でもありすぎるんすよ！生きる理由は探さなくてもとりあえずいいんで、どんだけ死ぬ必要ないか考えましょう！
死にたいって思うのはやっぱりおかしいんですかね。いつからか当たり前に思ってて、なのに死にたくないし死なないし死にたい矛盾を抱えてて、自分でもぐちゃぐちゃになるんです。そして死にたいって戻ってきちゃう。
ブログやTwitterやキャス、もちろん3marketsのカザマさんの言葉に救われてます。言葉としては軽いんですけど、救われるたびに生きる意味が増えてます。ありがとうございます。
カザマさんに差し入れと手紙渡したいんでそれまでは死にません。たぶん。いつも長文すみません。
脳が…脳がバグってるんよマジで…刷り込みの話前のブログでしてるんすけど脳ってほんとバグるんすよ。言い聞かせてるとそうなるということは逆もありきなんす。嘘でも自分最高とか言ってると簡単に騙されたりするんす。いろいろやり方はあると思うんすけど。手紙楽しみにしてます。でも生きる理由はもうちょっと自分のためにあってほしいす。
ほんとうに風間さんに会えてよかったです。
生きられる。高校生の死にたくて泣いてた私に言ってやりたいです。
死にたいってやっぱおかしいんですかね。
いつからか死にたいと思うようになって、でも死にたくないし死なないし死にたい矛盾を抱えて、そんなこと考える自分のことが大嫌いでどうしようもなくて死にたいに戻ってきちゃう。
言葉としては軽いんですけど、ブログやTwitterやキャスのカザマさんの言葉に、そして3marketsの音楽に救われてます。救われるたびに好きで居させてくれてありがとうございます、って思います。コメントする時いつも変なことばっかりごめんなさい。
カザマさんに差し入れと手紙渡したいんで、しばらくは生きてたいと思います。
(コメントしたはずが載ってなくてまた送ってるので2回載ってたら本当にすみません)
いやマジでこれ無視してくださいごめんなさい
3ヶ月長いす。
突然治らないすからね…なっがい期間苦しんきたと考えれば3か月、まずはファイトしてほしいす。