たぶん　ずっと　好き

大きな波がくる

飲まれないように必死で漕いでいる

漕いでも漕いでも逃げられない
船はまったく進まない

どんどん大きくなっていく

小さいうちに飲まれておけば
案外助かったかもしれないのに

逃げるほど波は大きくなっていく
 
 
波の名前は不安
この船の名前は喜び
  
 
 
 
  
「ずっと応援しています」
とメッセージをもらうと

本当に嬉しいし
きっと長い間応援してくれていたんだろうなと勝手に思う
 
 
でも

「ずっと」っていつまでなんだろう
 
 
ずっと？死ぬまでってこと？？
 
 
なんかメンヘラなのかこれは
 
 
当たり前なんだけど
自分がいいものを作り続けなかったら
きっとみんないなくなるんだろう
 
 
「ずっと」というのは
「いいものを作り続けてくれるならずっと」

という言葉の略なのだと思う
 
 
 
不安になる。
人から期待されてると感じた時
期待に応えられないかもと思う自分がいる
 
 
もしも突然俺が

お笑い芸人に転向しますとか
ドラッグやり始めましたとか
マルチ商法やりませんか

なんて言い出しても
応援してくれるのか

ずっと応援してくれるのか
 
俺はこんな俺は応援できない。
 
 
 
この思考回路どうしたらいいのか。
 
 
自分のために
自分のままで
自分らしく

そう言われるし
それもわかっているんだけど、
 
 
自分ってなんだ？
自分なんてどこにもいない。
 
 
喜ぶ人の顔を見て
嬉しいよりも　ほっとしてる
 
 

誰のために生きているんだろう
誰の人生なんだろう

また同じことを思っている
 
 
 
今日も波から逃げようと
必死に漕いでいる

全然進まない。
たぶんオールに穴が空いている。

不安に飲み込まれるだけ。

飲み込まれてしまえば
もう何をしても無理。
 
 
あとは波が引くのを待つだけ。
全部気のせいだったと気づくのを待つだけ。
 
 
一生「ずっと」漕ぎ続けてる。
 
 
たぶん、ずっと。
 
 
 
 
 
 
「たぶんずっと好きです」

って言われたら
すごい安心するのかもしれないな。

永遠なんてない。
 
 
永遠なんてないけど
永遠に愛されたいと思ってしまう。
 
 
  
自分が永遠に愛そうとしてないくせに。

他人も自分すらも。
 
  
 
 
 
 
 
今日はダメだな

過ぎ去るのを待とう