悔しいと思うことすらできない。
今年もでれなかったCDJ。
この１年間、頑張ってきたつもりだけど
数字的な結果を出してないのが自分でもわかっているから
悔しいなんておこがましい。
「フェスに出れなくたってみんながいるからいいじゃん？」
「聴いてくれる人がいる」
待っててくれる人がいるからいいじゃん？」
そんな言いわけみたいな諦めも
とても言えない。
聴いてくれる人、
待っててくれる人のためにも
フェスにでて喜ばせたい。
悔しい。
いつまで待たせてんだよ。
やっぱり悔しいんじゃんか。
あーーーーあ！！
本当にね、才能のなさに呆れる
自分に向いてないなってことがたくさんありすぎる
才能って言葉むずいけど、
他人に対して
「どうしてこれができないんだろう？」
って思うことは
自分にとって才能があることらしい。
それで言うと…
なにもない…
文を書くのはわりと人より得意かもしれない…
あとは…
…
なんだ？
ええと…
……
でも才能がないからこそ…
いいことが…ある…
人にありがとうって思える。
こんなに才能ないのに、
聴きにきてくれてありがとうってマジで思える
才能があったら、
「喜んで俺の歌を聴けや」
みたいな人間になっていたかもしれない
…
それはそれでいいのか…
そういう上からくるの好きな人もいるもんね…
なんだ…
じゃあデメリットしかないか…
才能がほしい
もっと努力できる才能が。
こんな日々をも楽しいと思える才能が。
PS
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久しぶりにブログ書いたけど楽しい。
ブログという言葉自体、生きているのか？
自分の気持ちを文字にするのはやっぱり好きなのかもしれない。
なんか文章が
「人のために」みたいに見えるかもだけど
誰かのために音楽をやってるつもりが…まったくない。
人が喜んだり楽しんだりなにか感じたりするのを見ると
とても幸せな気持ちになる。
自分のために人を喜ばしたい。それが音楽だったらうれしい。
やるぞ！
ラブカザマタカフミまで
あと２９日！！
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