何（と）もない日々　①

バンド休まないか、という話を１０月の末にした

自分の精神的に最悪のピークを迎えていて
朝、布団から起き上がることすらできず
身体中も痛い

自分の書いた曲も全くいいと思えないし
歌う歌も全くうまくならない

活動するにしても人も集めることもどうにも難しいし
希望が全く見えない

売れるとも思えないCD業界で
それでもCDを出すことの
「ただ頑張っている」というような虚しさ

毎週新宿までの車の運転でかかる4時間のストレス
増えていく年齢
期限のないものに対してダラダラと進んで朽ちていく感覚

希望と呼べる光がない中、
ただ終わらせることが光のような感じがした

ものすごい勇気で
みんなに「休まない？」
と話した

するとみんなも色々言っていたけど
結局結論も曖昧なまま今に至っている

みんなはどうか知らないけれど
きっと怖いんだ

音楽がなくなるかもしれない生活なんてしたことないから

マネージャーのミーヤンさんはとても頑張ってくれているけれど
なんだかうまく噛み合っていかない

ブログを毎日書く、
と言ったものの
毎日ツイートするだけでも苦痛に思う自分が
どうして書けるのだろう

自分を殺さないとこの世は生きていけないのだろうか

そんなわけがない

本当は
音楽は楽しいもので
人生だって素晴らしいものであるべきなんだ

「疲れているので近くのPAで早めの休憩を」

このフレーズは高速道路で見たものだけど
とても好きで俺が勝手に使ったものだけど

なんで自分は疲れているのに休みたいと言えないし
休めないのだろう

お金は別に欲しくないし
お金にそもそもなってはいないもので
どうして疲れてるんだろう

昔は「お金になっていないんだから好き勝手にやっていいんだ」
という考え方だった

今はいろんな人が手伝ってくれているからこそ
「お金になっていないんだからお金になるようにがんばらなきゃ」
みたいなものがある

それはきっと正しいことなのだろうけど
なんというかとてもくだらないものを作ってる感覚になる時がある

人が楽しんでくれるものを作る
喜んでくれるものを作る

とてもとてもいいことだけど

一番に自分が楽しめていないんじゃ
それこそ自分じゃなくていい気がしてくる

解決方法はあるのか
どうしたら楽しめるのか
歌が上手くなればいいのか

解決方法は売れることだと思って頑張ってきたけど
上手くいかない

損得で物事を考えられたらもっと楽なのに
お金で動ける人間だったらよかったのに

お金なんて少しでいい
自分の作ったものが認められたい
仲間と楽しく笑い合いたい

ただそれだけの人生でいい
そのために最低限必要なお金があればいい

オチはない

でも本当の人生にも
怖い話にも
リアルなものには大抵オチなんてない

青春はいつか勝手にいつのまにか終わる

ただそれだけのこと

こういうことを書いてる方がとても楽

ただそれだけのこと。

何もしないで都合良いく売れることなんて絶対ない

だから頑張る

それだけのこと。

PS

三日に一度、か二度はツイッターに上げないで
書きたいだけの文章書こうかなと思いました

そうしないと続かないと思うから

でもこれだけじゃそれも続かないんすよ

認められたいから

書きたいことを書くということ

それすら許されないなら
ここもやってる意味なくなるし、まあいいか

ここを読んでくれてる人は
自分に興味を持ってくれていて
通知を受け取ってくれてる人が大半で

そんな人数いないと思うけど
逆にそんな大事な人を不快にさせてたらすいません

でも三日に一度のつもりなので許してください

書きたいこと書いて
文章だけ読むと疲れてそうだけど
１０月末に比べたら
３倍くらい元気

いや、１０月はむしろ０みたいなものだったから
掛け算できないかもだけど

ダメだ、書きたいこと書いてるとおわんない

いいことだね
元気があるって

たぶんまた三日後に。